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银河娱乐菲律宾赌场 她也曾抓狂失控,后来发现激怒自己的不是熊孩子,而是

发布时间:2020-01-11 16:09:43 热度:2850

银河娱乐菲律宾赌场 她也曾抓狂失控,后来发现激怒自己的不是熊孩子,而是

银河娱乐菲律宾赌场,「 晓曦说 」

我和伊修是在三年前她组织的读书会上认识的。那时候,她刚生完老二不久,尚在哺乳期。

可她看起来很精致,合体的穿着与言谈、选择课件图片的好品味,都让我不自禁地想起一个词:空谷幽兰。

她是一个全职妈妈,但又不是一个普通的全职妈妈,她比职场的女人更努力,更积极地充实着自己,也愉悦着自己,考证书、开读书会、做讲师,忙得不亦乐乎。

她坦言,和很多妈妈一样,情绪也曾经是一直困扰自己的问题,但她并没有止步于寻找和使用工具本身,而是想从根本上去解决这个问题。然后,她开始去探索情绪失控的源头……

文 | 赵晓曦

口述 | 伊修

漫画 | 超人爸爸 西米

作为一名带着两个女儿的全职妈妈,我不想活成别人眼中既定的样子,我始终知道自己想要什么。

我上学的时候,学的是食品生物技术,毕业之后顺利进入了一家外企,给英国老板当助理。因为所有的工作都要用英语,所以,我的英语功底在那时候练成了。

大女儿出生后,我开始了全心的陪伴。二女儿出生后,我兼职翻译了第一本国外畅销的育儿书籍,目前正在翻译第二本。翻译的过程也是学习的过程,我感觉自己渐渐地爱上了育儿这门课。

但我很快就发现了一个大难题,尤其是对全职妈妈来说,那就是情绪管理。你每天24小时和孩子不分开,彼此在时间和空间上都连接在一起,而你的情绪点又没有机会去释放和处理。

除非你和孩子都始终处于稳定的状态,否则,只要有一个情绪点被戳到后,由于你们没办法分开,就会不断地相互去刺碰对方,这时候父母的情绪就会一下子爆炸。

我在亲子冲突中

看到了自己的童年模式

大女儿6岁那年,发生了一件令我触动很深的事情。

有一天,她放学回来,像往常一样开始写作业。突然,电话铃声响了,我接起后听了两句脸色就变了。

我第一次遭到了其他父母的投诉,原因是我的女儿把班里一个比她小一岁的男同学踢伤了。

我不知道那天发生了什么,结果就是女儿飞起一脚,踢到了男同学的脸,从他妈妈发过来的照片上,可以清晰地看到他的脸被踢破了。

我看着照片,听着电话那头的叙述,自己平复了很久才缓过神来。我转身问女儿是怎么回事,她告诉我,是因为这个男生没有听她好朋友的话,所以她要替她报仇。

我想,不管是什么原因,都要马上给对方道歉,所以,我回拨过去,真诚地和同学妈妈沟通了事情的原因以及正式地道了歉。

那天晚上,我一直在想,孩子这么做肯定是有什么需求没有得到满足。 但她的需求是什么呢?为什么会踢人一脚呢?

我想,她可能是有些情绪需要宣泄。正好我们也好久没有做游戏了,我就提议全家一起玩“枕头大战”。(可以借扔枕头来发泄自己的情绪)

我把家里所有的枕头都找了出来,希望女儿可以通过身体的宣泄来达到对情绪的疏解。整个晚上,我一直没有和她讨论踢人的事情。

可是第二天早上,我的情绪却爆发了。 已经不记得是因为什么事情点燃了我,我就突然无法克制地向她吼了出来:“你怎么可以这个样子?你犯了错误怎么没有任何表示?你脑子里在想什么?”

她带着茫然而受伤的表情保持着沉默,站在厨房的一个小角落里看着我,眼里似乎噙着泪水。

我知道,我发这么大脾气不仅仅是因为这件事,那真正的原因是什么呢

我在彼此僵持的氛围中把女儿送到了学校,然后,迫不及待地去找了一位专业的心理老师,把事件的过程以及我的感受都告诉了他。

在倾诉了半小时后,老师帮助我看到了自己童年的模式。在我小时候,每次做错事情,我都会跟妈妈说:妈妈,我做错了。

就算那件事情我没有做错,我也会跟妈妈说这句话。因为当我说完“妈妈,我做错了”之后,这件事情在妈妈那里就可以结束了,我也可以把心放到肚子里去了。

而女儿踢人这件事情真正让我情绪爆发的背后逻辑是,你做错了,你还不承认错误,而且你没有说出那句“妈妈,我做错了”。

正是由于女儿没有说这句话,所以,我觉得事情没有结束。这才是真正让我接受不了的地方。

老师告诉我说,这是我童年的一个模式,并不是女儿的模式。认识到错误有很多种形式,并没有唯一的标准。

我用自己的模式去要求女儿,就会带给自己痛苦。而让我痛苦的是小时候明明没有做错事,也要承认错误时的委屈。这种委屈和愤怒的情绪源头,才是让我情绪爆发的深层次原因。

所以,我一下子就释然了。我不再用一根小鞭在心里抽打自己,我可以放过自己了。

结合这几年学的一些课程,我发现,成人的很多情绪问题真的跟孩子关系不大,孩子只是触碰到了那个按钮,而那个按纽为什么总是被碰到,就与每个人的成长经历有关了 。

我在亲密关系中

看到了自己的另一面

很多年以来,我都不知道,我和先生的关系是令很多人可望而不可及的。

直到越来越多同时认识我们两个人的朋友说,你们夫妻关系怎么这么好时,我才明白,自己是如此的幸运。

当所有的人都带着自己原生家庭的烙印走入婚姻时,各自身上的模式开始在家庭中发生较量。

从我们结婚第一天开始,我就一直在熟练地使用着冷暴力而不自知。比如,闹矛盾了,即使再小的矛盾也是要对方哄我的,否则,我就不理他,我觉得这是理所应当的。

而我老公恰恰属于习惯将所有的错误都归于自己的那种人,这是他的模式。

但是有一天,我成为了妈妈,学习了大量的心理学知识后,发现这一切是不对的。

我用冷暴力对待老公,相当于他每次都在累积他的负能量,而负能量如果得不到释放的话,他有一天就会爆发,然后,我们的关系可能就会中断,那不是我想要的。

我看到了彼此的模式后,开始慢慢去尝试挑战自己的冷暴力。我会跟老公说,这件事情为什么让我不高兴,即使当下说不出来,事后我也会说。

不再采用“干脆不说、就只是等着别人来道歉”的模式,这样做其实是非常伤感情的。

今年,我们俩人的关系有了一些新的突破,这个突破就是我们开始讨论一些更高层次的问题了。

我觉得夫妻最可怕的是,除了每天的油盐酱醋茶,不再讨论任何人生问题,或者艺术和哲学。

我们闲下来的时候,就会对这些话题做一些探讨,每次探讨之后,都会觉得两个人的关系有种奇妙的升华。

处理情绪问题

用身体,而不仅是用脑子

在中国的传统文化中,很多都是跟身体相关的。比如,我们所说的修身养性,就是跟身体、心性相关的。

通过自我反省和体察,使身体健康,使心智本性不受伤害,使身心达到完美的境界。

所以,我们不能只用脑子,要用身体和心灵去感受自己的情绪,感受它的流动。静心,才是根本。

我自己采用的是一套综合的方法,包含相互倾听技术、做瑜伽、练习静定等。

相互倾听是一个国外的学习方法,使两个人在相互的倾听中完成情绪的释放和完结;做瑜伽也是我一直坚持的,我觉得除了改善身体的柔韧性,也会让内心没有那么非黑即白了。

练习静定是我今年刚刚开始的,每天晚上坚持做三四十分钟。盘腿坐在一个舒服的地方,然后,可以从呼吸入手,尽可能地去放空自己,尽量让自己不要有任何念头。这个特别难,需要长时间的练习。

静定带给我的好处就是,当别人触碰了我的某个情绪按纽之后,我很清楚自己被触碰到了。

这个时候,你可以把自己当时的那种情绪,假定为一个即将要脱缰的野兽。慢慢地,我学会抓住这个野兽,不会让它脱缰了。

比如,别人说了一句话,触碰到了你的某个情绪按纽,你开始爆发情绪,这三个步骤是在两秒钟之内完成的,所以,你根本来不及去想,中间发生了几步。

但是当你练习了静定之后,就会停留在被触碰的这一步,然后去寻找办法。

我为什么会有这个情绪按钮呢?这个就是相互倾听来解决的了。所以,这两个技巧联合起来用,你就会把自己那些无处不在的按纽一点一点清除掉。

如果你身上没有按纽了,不管是亲密关系,还是亲子关系,别人带给你的困扰就会少很多。

我身边有很多朋友,都在技巧、方法层面下功夫,却很少有人去真正寻找自己的情绪源头。

如果我们在亲子关系或者亲密关系中,过多地注重技巧,各种行为问题就会源源不断地出现在你的生活里。

比如,孩子小时候可能是不好好吃饭、总要买玩具、贪玩等,被你给“管理”好了,长大些就是不写作业、打游戏,你又给“压制”下去了,到了青春期,你把控不住了,亲子关系也濒临破裂了。

这些问题会让你的情绪一次次爆发,而只用工具本身是解决不了的。你要尽量从一开始就学会去寻找孩子的需求,而不是让自己一直处于救火的状态,头疼医头、脚疼医脚,却不知病因在哪里。

如果我们自己在修身养性上下足功夫,又能通过和亲人的相处来发现和改变自己童年的模式,那么,我们就会越来越容易找到孩子心底的需求。

当你真正找到了那些情绪问题的源头,你慢慢会体会到轻松的感觉。也许寻找它需要两年的时间,但从此就再也不会爆发了。

如果始终停留在使用工具的层面,可能每次都有效,但你永远也离不开这个工具了。

[ 作 者 ] 赵晓曦

壹父母智库专家组组长

亲子教练、家庭教育咨询师

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